از:تالیہ گنسبرگ
آئیے واضح کریں
میں بوڑھا نہیں ہوں۔
میں بس اس زندگی کے مرحلے میں ہوں جہاں اجنبی مجھے “میڈم” کہنے میں آرام دہ محسوس کرتے ہیں، اور میں انہیں آنے والی ٹریفک میں پھینکنے کا تصور کرنے میں آرام دہ محسوس کرتا ہوں۔ میں نے حال ہی میں عبرانی، یونانی، ریاضی، اور دانشورانہ املاک کے طریقہ کار سیکھنے کا فیصلہ کیا ہے — ایک ساتھ، کیونکہ میں واضح طور پر اپنی خود تباہ کن نشاۃ ثانیہ کے دور میں ہوں — اور جو میں نے دریافت کیا ہے وہ یہ ہے:میرا ہپوکیمپس خاموشی سے تمام ذہنی ذمہ داریوں سے بچ گیا ہے اور اب کہیں دور اپنی بہترین زندگی گزار رہا ہے۔ شاید کنیریٹ میں تیر رہا ہو۔ شاید اراک پی رہا ہو۔ یقینا یہاں نہیں۔
ہر دن میں کچھ نیا سیکھتا ہوں۔ میں سمجھتا ہوں۔ میں خود کو فتح مند محسوس کرتا ہوں۔پھر اگلی صبح آتی ہے، اور میرا دماغ، جو 1998 کے بعد سے نہیں سویا ہو، اعلان کرتا ہے
“ہم نے تمہاری یادیں جنگل میں چھوڑ دی ہیں۔
اب وہ آزاد ہیں۔
نیک تمنائیں۔”
یہ ذاتی ترقی نہیں ہے۔
یہ ذہنی غفلت ہے۔
میرے اپنے نیورونز میرے خلاف HR کی خلاف ورزیاں کر رہے ہیں۔
اور یہ تصور نہ کریں کہ ان میں سے کوئی بھی مواد روحانی، شاعرانہ، قدیم یا پیچیدہ ہے۔
یہ سب جدید ہے۔
سادہ اور ہموار بنایا گیا ہے۔
آپٹیمائزڈ۔
ایسی چیز جو ڈیجیٹل مقامی لوگ اپنی آئسڈ کافی کے ساتھ سانس لیتے ہیں۔
دریں اثنا، میں وہی پیراگراف پڑھ رہا ہوں جیسے یہ کسی وقت کے مسافر کی خفیہ ڈائری ہو۔
لوگ اسے “زندگی بھر سیکھنے” کہتے ہیں، جو کہ بہت پیارا ہے۔
یہ بالغ زندگی کی ہیزنگ ہے، لیکن اس میں نہ تو دوستی ہے اور نہ ہی سنیکس کے۔
یہ میں ہوں جو اپنی ورکنگ میموری پر ذہنی سی پی آر کر رہا ہوں، سرگوشی کر رہا ہوں، “چلو، پیاری، تم یہ کر سکتی ہو،” جبکہ میرا دماغ خیالی بلیوں کو پیار کرنے کی طرف بھٹک رہا ہے۔
“پرانا کتا، نئے ٹرکس” حوصلہ افزا نہیں ہے۔
یہ ایک الزام ہے جو تعریف کے طور پر پیش کیا گیا ہے۔
یہ کائنات ہے جو وجودی انتظامیہ کا ایک ڈھیر میرے گود میں ڈال رہی ہے اور کہہ رہی ہے
“کوشش کرو کہ ساتھ رہو، پیاری۔اور میں یہاں کہہ رہا ہوں:”میں واقعی ساتھ چلتا ہوں۔میں کوشش کرتا ہوں کہ ساتھ چلوں۔لیکن میرا دماغ عمارت چھوڑ چکا ہے، کٹلری لے چکا ہے، اور میرے میسجز کا جواب نہیں دے رہا۔”کچھ دنوں میں، میری ذہنی خواہش بالکل ٹھیک کام کرتی ہے۔
میں ذہین ہوں۔آگ لگا رہی ہے۔اور پھر اگلے دن، میں ایک عبرانی فعل کو صرف کرنے کی کوشش کرتا ہوں، اور اچانک میں ایک وکٹورین معذور بن جاتا ہوں جسے بے ہوش ہونے والے صوفے پر اتار دیا جاتا ہے۔سچ کہوں تو، میرا خیال ہے کہ میں ذہنی طور پر اتنا زیادہ متحرک ہوں کہ کوئی نئی معلومات محفوظ نہیں کر سکتا۔یا کم متحرک ہوں۔یا درمیان میں محرک۔مجھے نہيں معلوم.یہ ہر گھنٹے کے حساب سے بدلتا رہتا ہے۔
لیکن بات یہ ہے
افراتفری، کٹاؤ اور سست رفتار اندرونی بغاوت کے باوجود… میں سیکھتا رہتا ہوں۔
میں بار بار آتا رہتا ہوں۔میں مسلسل اپ ڈیٹس ہارڈویئر پر انسٹال کرتا ہوں جو 100٪ گمنام شکایات آئی ٹی ڈیپارٹمنٹ کو بھیج رہا ہے۔
اس لیے نہیں کہ میں شریف ہوں۔اس لیے نہیں کہ میں قابل تعریف ہوں۔اس لیے نہیں کہ میں “اپنے آپ میں سرمایہ کاری” کر رہا ہوں۔
نہيں.میں آگے بڑھتا رہتا ہوں کیونکہ میں ہار ماننے کے لیے بہت ضدی ہوں اور شکست قبول کرنے کے لیے بہت غیر متوازن ہوں۔
کیونکہ تھکن اور فریب کے درمیان کہیں وہ انجن ہے جو میری پوری زندگی کو چلائے رکھتا ہے۔تو نہیں — میں کوئی پرانا کتا نہیں ہوں جو نئے طریقے سیکھ رہا ہو۔میں ایک شاندار غیر مستحکم سافٹ ویئر اپ ڈیٹ ہوں، جو خود کو کرش، افراتفری اور وجودی بحران کے درمیان انسٹال کرتا ہے، اور پھر بھی کسی طرح اتنا اچھا کام کرتا ہے کہ لوگوں کو ڈرا سکتا ہے۔
اور سچ پوچھیں تو؟
یہی چال ہے۔
